It’s Good To Be Back

Buset

Udah 7 bulan aja semenjak tulisan terakhir gue di publish di sini. Dan kalian tau ga sih, 7 bulan adalah jangka waktu yang lumayan lama dalam siklus kehidupan kunang-kunang. Fyi, kunang-kunang cuma hidup sekitar 2 bulan-an aja. Itu pun kalo selama dia hidup, sehat-sehat aja, ya. Kalo pas masih muda ternyata hobi ngerokok & narkoba, ya bisa kurang dari dua bulan hidupnya. Jadi kalo diantara kalian yang baca ini adalah kunang-kunang dan udah baca tulisan terakhir gue di sini pas baru di publish, itu artinya kita udah ga ketemu minimal tiga kali siklus kehidupan. Gila, nulis apaan deh gue barusan.

Enaknya mulai darimana, ya?

Oh ya, kayaknya mending gue ceritain gimana kelanjutan dari tulisan terakhir gue. Buat yang belum baca, silahkan dibaca aja dulu di sini biar ngerti apa yang mau gue ceritain sekarang.
Jadi setelah latihan beberapa kali, kita akhirnya shooting buat drama natal gereja. Beberapa scene sebagian besar di ambil di rumah Vany. Mulai dari scene awal dimana gue jadi anak-orang-kaya-tapi-bertampang-gembel, sampe jadi gembel beneran, semua kita ambil di sana. Ada satu scene dimana pas jadi gembel, gue ngacak-ngacak tong sampah buat nyari makanan. Yaudah dong, gue ikutin aja, dari pada diomelin Ko Cip. Gue pikir tong sampahnya itu cuma properti aja. Jadi gue korek-korek aja tuh tong sampah dengan khidmat. Eh ternyata, itu tong sampah beneran. Mana masih penuh lagi isinya sampah semua. Lembek-lembek eksotis gitu. Dan yang lebih kampretnya, ga ada satu pun yang ngasih tau gue. Dasar keriput onta!

Selesai ambil gambar di sana, kita pindah ke tempat lain buat scene gue yang bakal main judi dan dikelilingi cewek-cewek. Ga mungkin juga kan adegan kayak gini kita ambil di rumah Vany. Bisa-bisa disirem air panas sama Nyokapnya. Jadi kita pindah ke tempat karaoke yang ada di dalem salah satu mall di sini. Gue kira kesialan gue udah berhenti sampe di tong sampah tadi. Eh ternyata belum. Tepat sebelum kita take, gue pamit ke wc bentar buat ganti baju. Pas balik ke room yang udah kita sewa, gue baru sadar kalo handphone gue ketinggalan di wc. Belum ada 2 menit, udah ilang aja gitu handphone gue. Sumpah, nyesek abis. Mana baru beli. Rasanya tuh kayak… ummm… kayaaaakkk… kayak baru beli handphone, terus handphonenya ilang gitu deh.
Singkatnya, shooting berjalan lancar. Proses editingnya juga udah selesai beberapa hari menjelang kita tampil live. Pas hari H, gue nervous abis. Bayangin aja, disaat para jemaat yang dateng dan pemeran lain pake baju yang keren-keren, gue sendiri yang harus compang camping & berpenampilan lusuh. Kalo lusuh mah, udah dari lahir. Yang jadi permasalahannya adalah baju yang bakal gue pake. Ini compang-camping yang beneran compang-camping loh ya. Yang bolong dimana-mana. Yang paling parah adalah, pas ngerobek baju ini, Okky terlalu gede ngerobek bagian dada. Jadilah di tengah-tengah para jemaat yang dateng dengan baju keren mereka, gue malah dengan pedenya mamerin tete gue kemana-mana. Sekilas, gue malah lebih mirip orang yang gila gara-gara frustasi karena usaha tambak lelenya bangkrut. Untungnya ga ada yang sampe kejang-kejang karena jadi korban kebrutalan tete gue waktu itu.
Ga ada masalah sih selama kita live. Paling cuma mic nya aja yang penempatannya ga pas dan bikin suara kita jadi ga kedengeran sampe belakang. Gue yakin banget, itu jemaat-jemaat yang ga bisa denger dialog kita, paling pada kebingungan ngeliatin ada seonggok makhluk hidup, berpenampilan compang-camping, sujud-sujud najis di depan panggung.
Selesai acara, seperti biasa, kita makan-makan. Gue inget banget pas lagi makan, ada satu anak dari tamu undangan yang nyamperin gue. Dengan tampang polosnya dia ngeliatin gue, terus ngomong “Kamu gembel tadi, kan?”. Ya Tuhan, pengen gue cocol pake sambel rasanya tuh anak. Tapi Emaknya galak. (Yes, Darryl. I’m talking about you)
On the other note, bulan Maret kemarin, Ibu Gembala gue meninggal dunia. Agak nyesek sih, karena beliau adalah salah satu orang yang selama ini ngebimbing gue buat ga malu-malu tampil di depan umum. Dia yang percaya kalo gue bisa jadi wl buat pertama kalinya padahal gue sendiri aja ga yakin kalo gue bakal bisa tampil di mimbar. Dulu gue pernah juga sih cerita dikit soal dia di sini. Bulan Mei 2015 juga Kakek gue udah “jalan” duluan. Nanti gue ceritain lebh detail deh ya soal Kakek gue di tulisan lain. Karena pasti bakal panjang banget.

Apa lagi, ya.

Sumpah ya, gue bahkan bingung mau nulis apaan lagi di sini. Buat nulis dari awal sampe paragraf barusan aja, gue butuh waktu hampir seharian karena bingung milih kalimat. Kemampuan gue buat nulis kayaknya menurun drastis gara-gara jarang nulis. Agak ironis sebenernya karena kalo boleh jujur, di Desember tahun kemarin, salah satu resolusi gue buat tahun ini adalah supaya bisa nulis minimal seminggu sekali di sini. Tapi kenyataannya, gue malah “hibernasi” selama nyaris 7 bulan. Terlalu banyak hal yang berputar di kepala selama beberapa bulan ini yang bikin gue jadi ga bisa konsen buat nulis. Padahal, gue kangen banget supaya bisa nulis di sini lagi kayak dulu.
Anyway, it’s good to be back. Mungkin buat sekarang, ini dulu yang bisa gue ceritakan. Gue usahakan untuk lebih sering nulis lagi kayak dulu. Karena jujur, ada kepuasan tersendiri ketika selesai nulis di sini. Do’akan semoga gue ga males-malesan lagi, ya. Hahaha.
Oh by the way, selamat idul fitri buat kalian yang merayakannya. Habiskan nastarnya!

“CUT!?” (Part 1)

Sore hari yang mendung. Di teras sebuah rumah yang megah, terlihat seorang lelaki lanjut usia sedang duduk di kursi favoritnya. Di sampingnya, ada sebuah meja kecil dengan secangkir kopi hangat di atasnya.Tempat yang sangat nyaman untuk menikmati sore hari.

Ia menghela nafas. Ada sedikit gurat kesedihan di wajahnya. Ia kemudian mengalihkan pandangannya ke atas. Ada tetesan-tetesan kecil air yang mulai jatuh. Langit sepertinya juga sedang bersedih hari ini. Ia tidak tahu apa yang menyebabkan langit menjadi sangat muram. Tapi apapun itu, ia berharap, semoga langit bisa kembali ceria. Dia tahu betul, meratap sendirian adalah hal paling menyebalkan di dunia ini.

Orang bilang, uang tidak bisa membeli kebahagiaan.

Continue reading

Tentang Valentine

Sooo… it’s already February, eh?

2015 udah memasuki bulan ke dua aja? Gila ga sih? Engga? Oke, berarti gue yang gila sendirian.

Seperti yang kita tahu, bulan Februari adalah bulan penuh cinta, kata orang-orang. Ini menurut gue agak aneh, ya. Cuma gara-gara satu hari, orang-orang langsung mengklaim bahwa bulan ini adalah bulan penuh cinta. Iya, hari yang gue maksud adalah hari Valentine. Hari dimana para jomblo bakal menatap nanar ke arah langit-langit di dalam kamarnya sambil berteriak manja:

“Kenapa harus ada hari se-biadab ini ya, Tuhan? KENAPAAAH?!”

Banyak banget hal yang gue ga ngerti soal Valentine. Pertama, siapa yang awalnya mencetuskan tanggal 14 Februari sebagai hari kasih sayang? Gue ngebayangin, orang ini pasti ga ada kerjaan. Satu hal yang gue tahu, dia pasti punya dendam yang sangat dalam terhadap kaum jomblo dan berniat untuk membalasnya. Buat mempermudah cerita ini, mari kita sebut orang ini “Pedro”. Nama panjangnya Pedro-mak. Gue ngebayangin kalo si Pedro ini udah punya cewek dan dia punya dendam sama kaum jomblo yang selalu ngegodain ceweknya tiap kali dia berangkat ke pasar. Bukan hanya ceweknya yang digodain, tapi Pedro juga kena. Di godain om-om pula. Pedro galau. Sepanjang jalan menuju ke rumah, dia nangis sambil memikirkan apa dosanya sampe disuit-suitin sama om-om yang udah kelamaan jomblo. Kenapa juga harus om-om? Kenapa enggaaa… opa-opa? Merasa kalo harga dirinya tertindas, pada suatu hari Pedro ngumpulin semua temen-temennya yang udah ga jomblo buat bales dendam kepada para jomblo. Mereka sepakat untuk menyiksa para jomblo dengan mendeklarasikan Hari Kasih Sayang. Dipilihlah tanggal 14 Februari sebagai hari penghakiman itu. Kenapa juga harus tanggal 14 Februari? Karena cuma di tanggal itu, Nyokapnya Pedro pergi ke luar kota dan dia bisa bebas keluar rumah. Iya, Pedro emang anak mami. Taktik Pedro berhasil dan semenjak hari itu, tanggal 14 Februari di deklarasikan sebagai hari kasih sayang sedunia. Satu hal yang kita ga tau, mungkin aja, sehabis  menyiksa para jomblo di hari itu, Pedro diputusin pacarnya dan jadi jomblo. Udahlah jadi jomblo, begitu pulang, Nyokapnya udah ada di rumah duluan. Pedro dihukum, ga dikasih jajan selama dua minggu. Yah namanya juga hidup.

Kedua, seperti yang kita tahu, Valentine identik dengan bunga & cokelat. Lagi-lagi gue ga habis pikir. Kenapa buat sekedar mengekspresikan kasih sayang aja, kita harus dibatasi oleh dua benda ini. Kalo engga ngasih bunga, ya cokelat. Khusus buat bunga, biasanya sih bunga mawar. Siklusnya hampir sama setiap tahunnya. Si cowok dateng ke rumah ceweknya sambil bawa bunga dan cokelat. Begitu sampe di depan rumah ceweknya, si cowok bakal ngelakuin atraksi sirkus cuma buat mencet bell rumah si cewek karena dua tangannya udah dipake buat megang bunga dan cokelat. Beberapa ada yang berusaha terlihat lebih romantis. Jadi sambil nunggu si cewek keluar, si cowok berdiri membelakangi pintu sambil menggigit setangkai bunga mawar. Iya, si cowok emang korban FTV. Dan begitu si cewek ngebuka pintu, si cowok bakal balik badan dengan gerakan slow motion sambil ngomong:
Continue reading

Dua Dunia

“Selamat malam, pemirsa. Bertemu kembali bersama saya, Wahyu Chandra. Kali ini, kami dari tim Dua Dunia mengunjungi sebuah kampung di pelosok Semarang yang terkenal karena keangkerannya. Di samping saya sekarang ada Ustadz Solsepatu yang nantinya akan menemani saya berkomunikasi dengan para makhluk astral di tempat ini. Selamat malam, Pak Ustadz.”

“Selamat malam, Mas.”

“Bisa anda jelaskan bagaimana kondisi tempat ini?”

“Yang saya lihat di tempat ini memang banyak sekali aura negatif. Mungkin karena banyak sekali bangunan tua yang sudah lama kosong di tempat ini. Jadi banyak sekali makhluk-makhluk gaib yang hadir. Seperti di ujung sana, saya melihat ada sekumpulan makhluk yang berwajah sangat menyeramkan! Masya Allah!?”

“Yang dimana?”

“Itu. Yang berbadan besar di bawah pohon beringin. Ah, percuma. Kamu pasti tidak bisa melihatnya.”

“Yang pake tank top ungu?”

“Iya. Lho, kok kamu bisa lihat?”

“Itu para banci yang make upnya luntur gara-gara kena hujan. Sekarang mereka lagi berteduh di bawah pohon.”

“…”

“Tad?”

“Gimana kalo kita lanjut ke proses mediumisasi aja?”

“Baiklah, pemirsa. Sekarang kita akan memulai proses mediumisasinya.”

Ustadz Solsepatu pun  mulai melakukan ritual untuk proses mediumisasi. Mulutnya komat kamit membaca do’a. Dia mengangkat kedua tangannya tinggi ke atas seolah-olah sedang menarik sesuatu dari dunia gaib. Dengan gerakan secepat kilat, dia kembali menurunkan kedua tangannya dan meletakkannya tepat di bawah dagu kemudian bernyanyi,

Continue reading

Perkara Membenci

Pernah ga kalian membenci seseorang atau sesuatu tanpa alasan yang jelas? Misal, kalian lagi jalan di sebuah mall, trus ngeliat ada om-om gendut, berkumis dan berkepala botak lagi jalan, And then, in no time, kalian jadi benci aja gitu ngeliat dia. Padahal, si om-om ini bersikap normal seperti orang lainnya di mall itu. Ya paling dia cuma joget-joget erotis sambil bertingkah kayak gorilla jantan yang lagi musim kawin di depan lu. Tapi… bukankah itu normal? Engga? Oh, oke.

Gue yakin banget, semua dari kita pasti pernah kayak gini. Membenci seseorang, padahal kita baru aja ketemu sama orang itu. Padahal (lagi), kita belum tau siapa dia, gimana latar belakang keluarganya, zodiak hewan peliharaannya apa, atau jam berapa dia mandi pagi ini. Kalo udah kayak gini, sebaik apa pun hal yang orang itu lakuin, bakal selalu salah di mata kita. Dia senyumin kita, salah. Dia gigitin es krim yang baru dia beli, salah. Dia senyumin es krimnya trus ngegigit kita, salah juga. Pokoknya, apa pun yang dia lakuin, malah bikin kita tambah benci ke dia. Padahal (paragraf ini kenapa jadi banyak “Padahal”-nya sih?), gue yakin, kita pasti pernah baca pepatah ini.

Continue reading

Professor & Mesin Waktunya

Alkisah, di suatu hari yang cerah, Dennis datang mengunjungi Professor Michael di laboratoriumnya. Baru saja dia mau membunyikan bell, tiba-tiba Professor membuka pintunya.

“AKHIRNYAAA… AKHIRNYAAAA… HUAHAHAHAHAHA!?”, teriak Professor sambil menguncang-guncangkan badan Dennis

“Ppp…prrrofff”

“AKHIRNYA, DENNIS. AKHIRNYAAA. HUAHAHAHAHAHA!?”

“Iii… iya, Prof. AKHIRNYAAA. HUAHAHAHAHAHA!?”

“HUAHAHAHAHA!”

“HUAHAHA… eh bentar. Kita lagi ‘HUAHAHAHAHA’-in apa sih?”

“…”

“Abisnya, baru juga saya dateng, eh Professor udah ketawa aja. Saya pikir tadi ada yang masukin es batu ke dalem celana Professor.”

“Bukan, Dennis. Bukan. Ini lebih hebat daripada es batu yang masuk ke dalam celana. Kamu tau kan kalo seminggu ini saya sibuk bertapa di dalam lab ini?”

“Taaa…”

“NAH! Selama seminggu ini, saya berhasil menciptakan tiga penemuan terbesar di abad ini! Luar biasa! Ini saatnya kamu tepuk tangan!”

Daripada tepuk tangan, kayaknya Dennis lebih memilih buat mukul Professor labil ini pake bangku karena ga dikasih kesempetan buat ngomong dari tadi.

“Sakarepmu wis, Prof”

“Ayo masuk. Saya udah ga sabar menunjukkannya ke kamu.”

“Errr… Prof…”

“Ya?”

“Ga pake di gandeng juga sih. Kita cuma berdua lho di sini. Saya takut, nanti Professor khilaf.”

“…”

Dennis pun mengikuti Professor ke dalam labnya. Dengan tidak digandeng lagi tentunya. Dia melihat sekeliling. Baru seminggu ga main ke sini, kondisi lab Professor udah mirip kayak kebun binatang yang bangkrut karena kekurangan dana. Bukan ga mungkin ketika ngebersihin lab ini nanti, Professor bakal nemuin bangkai orang utan yang nyelip di sela sela mejanya.

“Silahkan duduk, Dennis. Saya akan langsung menunjukkan penemuan pertama saya sekarang. Sebentar.”

Dengan setengah berlari, Professor mengambil satu benda berbentuk persegi dari mejanya. Banyak digit angka di atasnya.

“Nah, ini penemuan pertama saya. Kamu pasti bakal terkagum-kagum.”

“Apanya yang spesial?”

Continue reading

Mari Lihat Betapa “Ajaibnya” Boss Gue

Apa yang bentuknya tinggi, besar dan menyebalkan?

Jawabannya cuma ada dua;

1). Ondel-ondel yang push up di tengah jalan. (Gue juga engga ngerti gimana caranya ondel-ondel push up)

2). Boss gue.

Karena gue engga kenal dengan salah satu ondel-ondel mana pun, jadi mari kita bahas makhluk menyebalkan nomor dua.

Gue ga tau salah gue apa, sampe akhirnya bisa dapat boss se-ajaib ini. Setiap hari, ada aja tingkah tingkah absurdnya yang bikin gue pengen banget head stand di tengah kantor sambil meluk galon dispenser. Boss gue ini seorang keturunan chinese-jawa yang ketika dia mulai ngomong, bakal ngebuat lo ngerasa kayak lagi nonton pertunjukkan wayang kulit.

“Eeee.. Arjhuna anakkhu, tolong perghi ke kerajaan Rahwana sekarang bhersama Hanoman. Bhelikan Romo pulsa, cah baghus.”

Umurnya baru 30-an tahun. Masih jomblo juga, tapi sayangnya, dia laki-laki. Jadi ceritanya pada suatu hari, ketika lagi bosan, Tuhan berniat melakukan eksperimen dengan mengawin silangkan knalpot bajaj dan toples nastar kemudian poof!, jadilah boss gue. Tingkah menyebalkannya udah melebihi toilet mall yang tombol flushnya macet. Iya, dia semenyebalkan itu. Salah satu keahlian spesialnya adalah: bertanya dengan detail tentang segala sesuatu yang sebenernya ga penting.

Contoh, di suatu siang yang mendung, dia pernah nanya ke gue,

“Kok tibha tibha bhisa mendung ghini ya, Ghus? Padhahal kan tadhi cerah-cerah ajha?”

Mencoba berpositive thinking, gue berasumsi kalo dia baru aja mabuk gara gara nasi padang yang baru aja dia makan dan mengira kalo gue adalah Zeus.

Ga berhenti sampai di situ, dia juga hobi banget mengganggu kami, para karyawannya yang lagi sibuk menyelesaikan kerjaan yang dia kasih, untuk melakukan hal yang sumpah-ga-penting-banget. Pernah, sewaktu jarinya kesusupan serpihan kawat, dia pun dengan semena-menanya memanggil gue yang lagi asik kencan sama kerjaan yang menumpuk. Sungguh, hari yang sangat bikin mencret dan indah (pada awalnya).

Ghus, kamu sibhuk gha?”

Ya menurut ngana?

“Ada apa, Pak?”
Continue reading