(Jangan) Pilih Saya!

Saudara-saudaraku sebangsa dan setanah air,

Pertama-tama, marilah kita panjatkan puji dan syukur ke hadirat Tuhan Yang Maha Esa sehingga pada saat ini, saya, Wahyu Chandra, calon presiden paling gahoel-banget-astaga-ga-nyangka-gue dari partai IPGYGBSSTM (Ikatan Pemuda Gahoel Yang Gemar Begadang Sambil Stalking Timeline Mantan) bisa berdiri di sini, dengan semestinya, dan juga dengan memegang sebungkus es cendol di tangan kiri, untuk mengajak saudara-saudara semua untuk ramai-ramai menentukan pilihan di pemilihan presiden mendatang.

Seperti yang saudara-saudara semua tahu, saat ini, negara kita sedang terpuruk. Stabilitas ekonomi kita makin hari makin tidak menentu saja. Harga bahan pokok naik, semuanya serba mahal. Apa itu stabilitas ekonomi?

Entahlah, saya juga ga tau apa artinya. Tapi coba deh kalian pake kata itu. Berasa keren gimana gitu. Banyak anak muda terlibat dalam pergaulan pergaulan yang salah. Mereka terjerumus tiap paginya dengan acara-acara musik sambil teriak LALALALA-YEYEYEYE seperti orang yang kesurupan siluman sedot wc. Ada laki-laki yang seperti perempuan, ada perempuan yang seperti laki-laki, ada juga laki-laki-yang-engga-laki-laki-banget-tapi-kok-ya-ga-perempuan-perempuan-banget-juga. Bingungin ya kalimat barusan? Ah sudahlah. Intinya adalah, jangan pernah memakan gorengan dengan menggunakan tangan kiri!

Kenapa? Karena eh karena, fungsi tangan kiri adalah bukan untuk memakan gorengan, saudara-saudaraku. Tangan kiri memegang peranan penting dalam siklus kehidupan kita. Contoh, ketika kita sedang berjabatan tangan dengan orang lain menggunakan tangan kanan, dan tiba-tiba saja hidung kita gatal. Maka disinilah tangan kiri akan melakukan tugas paling mulia: Mengupil. Kecuali kalo anda terbiasa mengupil menggunakan jempol kaki, itu beda urusan, wahai saudara-saudaraku. Dengan ini saya menentang keras untuk siapapun yang berencana memakan gorengan dengan menggunakan tangan kiri… apalagi menggunakan tangan kiri abang gorengannya. Kasian.

Kemarin, saya baru saja mengadakan blusukan untuk memantau kehidupan masyarakat sehari-hari. Engga ada yang nanya, kan? Tuhhhhh aku mah tauuuu~ Saya prihatin melihat kehidupan masyarakat saat ini, saudara-saudaraku. Saking rendahnya pendapatan mereka, mereka pun hampir nekat melakukan tindak kanibalisme! Mereka tega mengubah teman mereka sendiri menjadi bahan makanan mereka. Untungnya, sebagai capres yang baik hati dan hobi bernafas, saya berhasil menyelamatkan salah satu dari mereka. Ini dia fotonya:

Manusia-cireng

Manusia Cireng

Persaingan pada pilpres kali ini memang tidak mudah, saudara-saudaraku. Banyak lawan politik saya menyebarkan kampanye hitam! Untuk apa mereka melakukan ini? Padahal tanpa mereka sebarkan, saya sudah hitam, saudara-saudaraku! Ckid tw d gne in,,, Hufttt,,, Tapi saya optimis, sesulit apapun tantangannya, saya pasti bisa memenanginya. Saya tidak butuh strategi macam-macam, cukup hanya menjadi ganteng saja, saya bisa menang. Dengan kontur muka yang lebih mirip pantat ini, saya yakin saya akan berhasil menarik simpati masyarakat Indonesia. Saya juga memiliki berbagai macam prestasi yang cukup membanggakan. Selain bisa memakan sepiring kwetiau goreng dengan menggunakan sumpit, saya juga ahli dalam menuang galon, menyiram kucing kawin dan juga jongkok di wc duduk. Membanggakan bukan? Dan jika saya terpilih nanti, berikut adalah visi dan misi saya:

1). Penghapusan Malam Minggu.

Ini penting saudara-saudaraku. Dari 253,60 juta jiwa penduduk Indonesia, 200 juta masih berstatus jomblo. Sisanya? Jomblo yang gagal move on. Jika anda tidak percaya dengan survei saya, silahkan anda tanya satu-persatu kepada orang orang ini. Ini memprihatinkan! Setiap malam minggu, mereka, para jomblo mengalami penyiksaan mental yang sangat mendalam. Tidak sedikit dari mereka ketika malam minggu tiba, akan berkumpul di satu tempat yang telah di tentukan, mengangkat jempol mereka tinggi-tinggi, dan melakukan tarian pemanggil hujan. Nista sekali memang. Maka dari itu, demi mengurangi kecemburuan sosial, saya akan menghapuskan malam minggu dan menggantinya dengan malam yang lebih menyenangkan: Malam Pertama (Lho?)

By the way, saya jomblo lho. Hae~

2). Menghentikan Produksi Jeruk.

Mungkin saudara bingung dengan misi saya kali ini. Mungkin saudara resah ketika melihat judulnya. Mungkin juga saudara mules karena memakan kuah soto kemarin yang lupa diangetin. Kenapa jeruk, buah yang mengandung vitamin C yang sangat berguna untuk tubuh akan saya larang ketika saya menjadi presiden nanti? Itu semua masih berhubungan dengan poin nomor satu. Iya, penyebab banyaknya jomblo di Indonesia ternyata adalah karena jeruk. Mungkin saudara kaget? Sama, saya juga. Mama saya kaget, Adik saya kaget, Tetangga saya kaget. Tapi mereka kaget karena tau kalo Ayu Ting-Ting sedang dekat dengan Hussein Idol. Bukan karena jeruk. Gara-gara jeruk, populasi jomblo di negeri ini semakin meningkat. Kasus perselingkuhan semakin banyak. Iya, itu semua gara-gara mereka melakukan LDR.

Jeruk jauh

Terima kasih untuk fotonya, @bchastity.

3). Memberikan Bantuan Headset Kepada Setiap Masyarakat Indonesia.

Ini penting saudara-saudaraku.Selain sandang, pangan dan papan, headset adalah kebutuhan pokok pada saat ini. Semua orang suka musik, tapi tidak semua orang memiliki headset. Saya pernah menunggu di satu ruangan bersama satu orang mas-mas. Semuanya berjalan normal, mas-mas itu engga sampe ngemut jempol kaki saya. Sampe tiba-tiba karena saking bosannya, dia pun ngeluarin hapenya. Kemudian kalian tau apa yang terjadi? Dengan semena-menanya, dia mulai nyetel lagu dangdut favoritenya! Tidak cukup dengan penyiksaan ini, dia nyetel lagu itu dengan full volume! Kuping saya mulai berdarah, saudara-saudaraku. Mata saya berkunang-kunang, jempol saya mulai bergerak tanpa bisa di kontrol. Dan pada akhirnya, ketika udah ga bisa bertahan lagi, saya pun ikut berjoget bersama mas-mas ini.

“PACARKU MEMANG DEKAAAATTT… LIMA LANGKAH DARI RUMAAAAHHH~”

Ehm…

Maaf, saya jadi terbawa suasana.

Setiap calon presiden harus punya wakil. Nah, untuk pemilihan capres 2014 ini, orang yang bakalan jadi pasangan saya untuk maju adalah…

Cesar YKS

Caesar YKS!

Kemampuan Caesar dalam menarik massa memang sudah tidak diragukan lagi. Dengan kemampuan pidatonya yang dibawah diatas rata-rata, saya yakin para masyarakat Indonesia pasti akan terpukau (dan bingung) dibuatnya. Motto kami adalah: “Yuk keep smile walaupun smile ga pernah keep kita!” (motto macam apa ini?!)

Selain wakil presiden, saya juga akan membawa beberapa menteri pilihan saya untuk ikut membantu saya bertugas. Adapun mereka adalah:

1). Raisa Andriana, sebagai Menteri Istri Presiden nomor satu.
image

2). Pamela Bowie, sebagai Menteri Istri Presiden nomor dua.
image

3). Okky Sugiarto, sebagai Menteri Pemberdayaan DVD Bajakan.

Atristus

 

4). Stefani Aviana Rusli & Christopher Clement Rusli, sebagai Duta Permainan Monopoli Internasional

Steb

 

5). Derry Budiantoro, sebagai Menteri Penyembur Nasional. Dengan jingle andalannya: “Sedotannya kuat, semburannya kenceng. Derry Budiantoro~”

Deri

 

6). @thepopoh, sebagai Menteri Hari Libur Nasional.

Kalender

 

7). Kiki Oktavian, sebagai Menteri Penyalur Om-Om Girang.

Kiki

 

 

Maka dari itu saudara-saudara semua, jika ingin Indonesia yang lebih makmur, disegani, dan juga berdikari, (Jangan) pilih saya! Terima kasih!

 

united

Foto diambil sesudah saya, di rajam oleh para menteri pilihan saya di atas karena mereka tidak terima dengan jabatan yang telah saya berikan kepada mereka. Kasian, ya? Iya.

 

8 thoughts on “(Jangan) Pilih Saya!

  1. Huahahaha semprul. . .
    Kampanye yg sangat menarik skali, bro ada jatah duit gk klo ntr ane nyogok gambar ente pas pilpres ntr?

  2. Hadeh presiden top markotop , wahahaha ,pilihannya yang cakep cakep ,,, tapi untuk indonesia salam 2 jari , salam kenal sebelumnya , mampir ke blog saya ya

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s