The Power Of Orang Kurus

Tulisan ini gue buat sebagai bentuk apresiasi terhadap orang orang kurus di seluruh dunia. Sebagai anggota partai OKKYBNDPJGDA (Orang Kurus dan Keren Yang Biasa Nongkrong Di Pinggir Jalan Gitu Deh Ahh) yang kemungkinan besar akan ikut meramaikan pemilu di tahun 2950 nanti, gue agak terganggu dengan banyaknya diskriminasi sosial terhadap kaum kami. Apa itu “Diskriminasi Sosial”? Entahlah, gue juga ga tau barusan abis nulis apa. Tapi coba deh kalian pake kata itu, berasa keren gimanaaa gitu. Kalo kalian nonton acara pemilihan L-Men of the year, kalian pasti bakalan mikir kalo typical cowok cowok keren itu seperti yang diperlihatkan para finalis : Putih, tinggi, dan atletis. Buat info aja sih, kita juga ga kalah kaya mereka. Biarpun kurus, kita juga punya perut yang kotak kotak kaya gitu kok. Berikut penampakannya :

sixpackAntara lagi pose sok macho atau lagi nahan boker

Gue pribadi agak kurang setuju dengan jargon yang dibawa oleh mereka yang bunyinya “Kerempeng, Mana keren?”. Gara gara ini, tiap kali gue lewat di depan fitness center, gue selalu ngerasa kalo orang orang disana itu lagi ngeliatin gue dengan tatapan kerempeng-mana-keren sambil ngelus ngelus perut gitu (lu kate lagi hamil?). Ini jelas jelas sesat, Jendral! Kata siapa orang kurus itu ga bisa keren? Dengan ini gue tegaskan kepada orang orang diluar sana : Semua orang kurus itu terlahir dengan bakat untuk menjadi keren dimanapun dan dalam kondisi apapun. Mau bukti? Ya tinggal liat ke gue aja sih..

Kenapa gue ngotot kalo orang kurus itu keren? Well, karenaaaa… gue juga kurus. Iya, gue tahu. Itu mungkin alesan paling cupu yang pernah kalian denger dalam hal membela sesuatu. Sebenernya sih gue udah berusaha untuk sedikit menambah berat badan dengan cara makan sebanyak banyaknya seperti yang tertulis di sini. Hasilnya? Tetep aja badan gue masih segaris kaya gini. Tapi yang anehnya, temen temen gue malah bilang kalo gue agak gemukan sekarang. Terakhir kali gue ketemu David, temen main dari kecil, dia malah ngomong “Eh, lu gemukan lho sekarang”. Dan pas ngedenger itu, gue cuma bisa nyengir sambil ngomong dalem hati : “Gemukan dari Ethiopia?!”. Badan segini di bilang gemukan? Gue ga berani ngebayangin sekurus apa gue waktu SD dulu. Mungkin semacam titisan sapu lidi gitu kali ya?

Dan di bawah ini adalah beberapa alasan kenapa gue bilang orang kurus itu keren. Semua poin yang tertulis di paragraf setelah ini adalah hasil research selama 20 tahun hidup gue. Kalo bahasa kerennya sih “Based in true story” gitu deh. Huehehe. Capcuss :

1).  Disukai supir angkot.

Oke, biar gue perjelas maksud dari kata diatas. Ini maksudnya bukan karena lu kurus, trus tiba tiba ada mas mas supir angkot  dengan kumis yang lebih mirip ulat bulu lagi demo ngedeketin lu trus ngomong “Aku suka sama kamu. Kawin Yuk?”. Maksud gue, dengan kondisi badan yang setipis ini, mereka harusnya menyiapkan red carpet dan untaian bunga yang dikalungkan ke leher setiap kali kita mau naik ke angkot mereka karena kita adalah dewa penolong setoran mereka. Kenapa gue bilang begitu? Jadi gini, biasanya, 1 angkot itu cuma muat 10-15 an orang. Dengan adanya kita, kemungkinan angkot itu bisa memuat sampe 40-60 orang dalam 1 kali perjalanan. Iya, 40-60 orang. Perbandingannya gini deh, kalo misalkan diameter pantat orang gemuk itu 60 atau 70 cm, diameter pantat kita itu mungkin hanya sekitar 10 sampai 15 cm.  Itu artinya, porsi bangku untuk 1 orang gemuk itu sama dengan porsi 3 orang kurus. Kaget? Sama gue juga. Nyokap gue kaget, adek gue kaget, tetangga gue juga kaget. Tapi mereka kaget karena ngeliat Yohanna tereliminasi di X-Factor kemarin. Bukan karena analisa ngasal gue yang lebih mengarah ke igauan babi lepas. Dan gue juga gatau siapakah orang yang mempunyai diameter pantat cuma 10 cm. Ini pantat apa  toples kuaci? Selain itu, kemampuan elastisitas orang kurus itu udah ga perlu diragukan lagi. Kita bisa ditempatkan di tempat tempat yang tadinya mustahil untuk ditempati menjadi bisa kita duduki dan membuat orang-orang gemuk berdecak kagum karena ngeliat keahlian kita. Saking elastisnya, gue bahkan pernah naik angkot dan ngeliat salah 1 penumpangnya ada yang duduk di lubang knalpot. Sayang, gue denger-denger sewaktu turun dari angkot, dia langsung di tombak warga kampungnya karena disangka titisan siluman knalpot yang waktu itu lagi meresahkan kampungnya.

2). Pelari tingkat dewa.

Nah, ini adalah 1 lagi kelebihan yang kita punya dibandingkan orang-orang gemuk. Udah bukan rahasia lagi kalo kaum kita, orang orang kurus, punya bakat buat memaksimalkan kecepatan lari. Kita bisa lari berkali kali atau bahkan berpuluh puluh kali lipat lebih kenceng daripada saudara saudara kita yang berbadan lebih lebar…. apalagi kalo ditambah anjing yang lagi musim kawin ngejar-ngejar di belakang kita. Kemampuan ini juga berguna buat para banci. Kalian belum pernah kan liat ada banci yang mangkal di pinggir jalan tapi badannya kayak abis direndem minyak tanah gitu? Nah, itu alasannya. Mereka jadi bisa leluasa lari pas kebetulan lagi ada razia. Kenapa gue sampe bawa-bawa banci di dalam tulisan ini? Ya siapa tau salah satu diantara kalian ada yang berminat buat jadi banci suatu saat, gitu. Kalopun lagi capek banget dan enggak kuat lari lagi, kita cukup merentangkan ke 2 tangan kita kesamping dan biarkan angin yang menerbangkan kita. Buat jaga jaga kalo kita bakalan nyasar, kita bisa minta bantuan temen buat mengikat kita dengan tali dan menarik-ulur kita sesekali. Iya, kita juga bisa jadi layangan dadakan kalo lagi ga ada duit.

3). Mempunyai peluang yang lebih besar buat di peluk.

Bayangin suatu saat kalian abis jalan bareng gebetan kalian. Setelah seharian have fun bareng, ini saatnya nganter dia pulang. Tapi pas nyampe rumah, ternyata ada musibah yang menimpa gebetan lo: kucing kesayangannya meninggal gara-gara keselek roda depan bajaj. Dia galau, dia nangis, dia guling-gulingan di pinggi got. Saat-saat kayak gini, yang dia butuhin adalah pelukan buat nenangin diri. Siapa lagi kalo bukan lo yang jadi sasarannya? Secara Nyokap-Bokapnya mungkin lagi ribet ngurusin acara pemakaman kucing itu. Nah, asik kan? Tapi bakalan beda ceritanya kalo lo punya badan super lebar. Dia ga bakalan mungkin mau meluk lo. Ya gimana mau meluk, tangannya aja ga nyampe. Berasa kayak lagi pelukan sama pohon ambon tau ga sih?

4). Terhindar dari sengatan matahari tiap kali upacara bendera.

Semuanya pasti pernah kan ikut upacara bendera tiap hari Senin pas sekolah? Nah, gue juga kayak gitu. Masalahnya, engga tiap kali kita upacara, cuacanya bersahabat. Kadang panas banget. Kadang, panas banget-banget. Di saat-saat kayak gini, gue bersyukur karena terlahir dengan kondisi badan yang cuma segaris ini. Kebetulan banget, gue punya temen sekelas yang kayaknya hasil perkawinan silang antara gorilla dan kopaja. Namanya Angga. Tiap kali upacara, gue dan anak-anak lain kompakan buat nyuruh Angga berdiri di barisan paling depan sementara gue dan yang lain, ngumpet dibelakangnya. Selain bisa terhindar dari sengatan matahari, kita juga bisa ngumpet-ngumpet ke kantin  yang letaknya ga jauh-jauh banget dari lapangan dan beli es the tanpa harus takut ketauan sama guru. Secara badannya Angga udah kayak rumah susun gitu. Itu kalo perang dunia nanti beneran terjadi, kayaknya Angga bakalan di rekrut sama Amerika buat jadi benteng pertahanannya deh.

5). Bebas mengambil segalam macam makanan di acara resepsi.

Ini salah satu keuntungan jadi orang kurus yang paling gue suka. Ketika kita menghadiri acara resepsi pernikahan, pasti ada makanannya dong? Nah, sebanyak apapun kita mengambil makanan, orang-orang pasti bakalan memaklumi kita. Mereka pasti bakalan berpikir kalo kita sedang menjalankan program untuk menaikkan berat badan. Bukannya ngetawain, mereka malah bakal ngebantu ngambilin makanan ke dalam piring kita. Coba deh lo lakuin itu dengan kondisi badan yang gemuk. Yang ada, orang-orang malah bakal berpikir: “Itu orang tiap kali ngaca pake kopi kali, ya? Badan udah segede lapangan parkir pesawat tapi makannya ga kira-kira gitu.”

Nah, kira-kira itu beberapa diantara ribuan keuntungan jadi orang kurus. Makanya, jangan pernah ngerasa minder kalo ada yang ngatain badan kita kayak sapu lidi. Mereka salah! Yang bener kaaannn… kayak tusuk gigi, ya? Mehehehe. Tapi kayaknya ga fair ya kalo kita cuma ngobrolin soal keuntungannya aja? Gue kasih tau kerugian jadi orang kurus secara singkat aja deh. Nih:

1).Harus selalu membuat lubang baru ketika membeli ikat pinggang, jam tangan, dll

2). Mau sekeren apapun bajunya, tetep aja jatuh-jatuhnya kayak lagi make sarung.

3). Selalu jadi korban gencet-gencetan tiap kali naik angkot.

4). Jadi orang yang selalu ada di posisi paling atas tiap kali ikut lomba panjat pinang & dipaksa ngelemparin semua hadiahnya terlebih dahulu ke orang-orang yang dibawah. Bayangin gimana kalo dia punya phobia ketinggian trus ditinggalin sama temen-temennya di atas pas hadiahnya udah di bawah semua.

5). Pasti pernah jatuh kan? Entah itu jatuh dari motor, jatuh kepleset di kamar mandi ataupun jatuh cinta pada orang yang salah (#eaaa). Cidera  yang dialami oleh orang-orang kurus pasti lebih parah daripada orang-orang bertubuh gemuk. Secara nih ya, orang-orang gemuk kalo jatuh kan enak, ada bantalnya gitu. Lha kita? Langsung kena tulang, Broooo….

6).Ga bakalan pernah bisa meranin tokoh Santa Claus tiap natalan. Yakali ada Santa Claus kekurangan gizi gitu.

7). Tiap kali berantem dan mau baikan dengan cara janji jari kelingking sama pacar kita yang badannya jauh lebih gemuk, kita pasti kebingungan nentuin mana diantara jari kita yang  jari kelingking . Semua hampir mirip soalnya.

8). Jadi orang pertama yang bakal dipalak kalo lagi kebetulan ketemu preman.

Tapi bentar… INI KENAPA MALAH LEBIH BANYAK KERUGIANNYA DARIPADA UNTUNGNYA? SEBENERNYA GUE LAGI NGEBELAIN ORANG KURUS ATAU MALAH NGE-BULLYNYA, SIH?

………..

Ah, sudahlah. #bloggergagal

8 thoughts on “The Power Of Orang Kurus

  1. makanya kalo badannya ectomorph (Kurus) Sering-sering makan makanan yg ngandung Protein, Kalori, dan sering olahraga. kalo rutin lakukan nanti keliatan sendiri hasilnya…..

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s