Anak Mane Lo?

Kalo kalian menanyakan hal diatas ke anak anak SMA sekarang, kemungkinan yang bakal terjadi ada 2:

1). Disamperin kemudian digebukin pake raket nyamuk rame-rame. Atau,

2). Disamperin kemudian digebukin pake raket nyamuk rame-rame.

Kenapa gue nulis 2 kali? Ga tau, iseng aja. Biar tulisan ini terlihat lebih panjang, gitu.

Btw, kenapa harus pake raket nyamuk, ya?

Anyway,

Beberapa di antara kalian pasti sedang bertanya-tanya kenapa gue, sosok pemuda tampan yang digilai wanita-wanita Indonesia (maksudnya kalo ketemu, mereka bakal nyapa gue: “Gila lo! JANGAN DEKET-DEKET. RABIES, NYET!?”) memakai judul yang agak “kasar” seperti diatas? Iya, ga lain dan ga bukan karena dalam seminggu ini, anak anak SMA udah berubah jadi semacam pemain debus yg lagi kesurupan sampe-sampe memutuskan buat tawuran. 2 nyawa hilang dalam seminggu gara-gara tawuran? Well, gue bener-bener ga ngerti apa yang ada di dalam pikiran mereka waktu itu. Apakah waktu itu mereka lagi mabuk gorengan & mau nunjukin atraksi sulap sama temennya?

“Coy, gue punya sulap nih, Coy. Nih liat. Ini clurit, itu orang. Nah, ntar pas gue colekin clurit ini ke dia, dia pasti bakalan ngeluarin Fanta dari badannya..”

Anyway lagi,

Sekitar sebulan yang lalu gue sama Yoseph lagi lewat di sekitaran Daan Mogot. Dari kejauhan, gue ngeliat segerombolan anak anak SMP yang notabene sunatannya belum kering lagi lari-larian sambil ngelemparin batu. Karena menjunjung tinggi positif thinking,  gue mikir, mungkin mereka lagi ikut kegiatan ekskul baru bertajuk “Mari pecahkan kepala seseorang”. Tapi karena ga mungkin banget ada kegiatan ekskul seperti itu, akhirnya gue menyimpulkan kalo mereka lagi tawuran. Ya menurut lo aja deh, emang ada gitu orang rame-rame saling lempar-lemparan batu trus mereka bilang kalo lagi pengajian? Sungguh kesimpulan yang sangat tidak membantu sama sekali. Kebetulan mereka tawuran di deket pangkalan ojek gitu. Karena sepertinya abang-abang ojeknya ini udah emosi ngeliat kelakuan anak-anak itu, akhirnya merekapun turun tangan buat ngebubarin tawuran itu. Suasananya chaos banget waktu itu. Anak-anak SMP itu langsung lari karena engga mungkin banget ngelawan tukang ojek yang badannya jauh lebih besar dari mereka. Ada yang lari tapi masih sempet-sempetnya ngelemparin batu, ada yang lari sampe hampir ketabrak motor yang lewat, ada yang lari sambil bawa-bawa jemuran. Belakangan di ketahui kalo dia emang maling jemuran beneran yang kebetulan lagi lewat di daerah situ. Absurdnya, Yoseph malah tiba-tiba ngomong dengan gobloknya: “Gimana kalo kita tangkep satu anak paling kecil yang lagi tawuran itu trus kita jitakin di depan tukang ojek? Ntar pas ditanya sama tukang ojeknya, kita ngomong aja “Ini mah sodara saya, Bang. Bandel banget emang nih anak. Waktu kecil aja, mainnya di comberan mulu. Tuh, item kan?”

Gue suka ga habis pikir aja dengan anak-anak itu. Tujuannya apa ya mereka ikut-ikutan tawuran gitu? Supaya bisa dibilang keren? Man, listen to me. Cowok tawuran itu kerennya darimana sih? Yang ada, orang-orang malah makin yakin kalo lu itu banci karena beraninya cuma keroyokan. Ditambah lagi kalo ketangkep sama polisi trus lu cuma bisa ngomong nyesel sambil nangis. Hadehhh… Sekarang coba lu bayangin gimana kalo abis ikut tawuran itu, pulang pulang Nyokap udah ada di depan rumah dan siap-siap buat mengawetkan lu pake air keras dan ditukerin sama 1 kg singkong karena ngeliat anaknya di tv lagi tawuran. Atau yang parahnya…. lu jadi korban di tawuran itu dan selama 3 hari orang-orang berkumpul di rumah lu buat ngelayat? Emangnya kalian ga mau gitu bikin orang tua terutama Nyokap  dengan bangganya mamerin ke temen-temennya “Ini lho anak saya. Ganteng ya?” karena deretan prestasi-prestasi lu daripada sok-sokan ikut tawuran? Ya walaupun prestasi itu cuma Juara Lomba Ngupas Kuaci tingkat RT bareng para lansia yang udah ompong. Yang penting kan prestasi. Lagian ngapain juga harus ikut tawuran? Kenapa engga main karambol aja di pos hansip? Atau nonton sinetron di Indosiar bareng-bareng sambil saling ngelapin air mata masing-masing karena ternyata si pemeran utamanya ditawarin jadi bintang iklan sosis gitu? Kan lebih seru.

“Coy, daripada tawuran, mendingan juga ngunyah Sosis, Coy. Bukan sulap bukan sihir, tinggal leb, Coy”

Waktu SMP, gue juga nyaris jadi peserta tawuran seperti yang kalian liat di berita akhir akhir ini. Gue sekolah di SMPN 224 Jakarta. Kalian bisa cari di google untuk lebih jelasnya. Kebetulan waktu itu kita baru aja selesai ujian semester, dan seperti biasanya, sekolah gue lagi class meeting. Lagi ada lomba kecil-kecilan juga. Gue sendiri udah kelas 3 waktu itu. Karena acaranya bebas, jadi orang-orang luar bebas buat masuk ke dalem sekolah. Nah, waktu mau ke kantin bareng Teguh,  gue ngeliat Kicot, temen sekelas yang terkenal bandel banget lagi nongkrong bareng 1 orang Mas-Mas yang tampangnya kaya lagi nahan boker seminggu gitu. Pokoknya sangar deh. Mereka asik aja ngerokok di sana. Karena kebetulan sekelas dan lumayan akrab juga, akhirnya gue nyamperin Kicot buat sekedar basa-basi. Setelah basa-basi sebentar, akhirnya gue tahu kalo mereka mau tawuran lawan anak-anak dari SMP Tunas Bangsa dan si Mas-Mas ini ternyata preman daerah situ dan ceritanya jadi pentolannya gitu deh. Gue engga tahu pentolan apa yang dia maksud. Jadi kita skip aja kalimat barusan daripada tulisan ini mengarah jadi tulisan dewasa.

Emang sih, beberapa hari belakangan gue ngedenger gosip kalo sekolah kita bakal diserang sama sekolah Tunas Bangsa. Masalahnya? Gue engga tahu, cynn dan gue engga mau tahu. Mendingan gue mikirin rumus-rumus Fisika dan sejarah Mesir deh daripada ngurusin masalah kaya gitu. Singkatnya, Kicot ngasih gue ikat pinggang yang di ujungnya ada besi gitu dan ngajak gue buat gabung tawuran. Engga kaget juga sih kalo Kicot emang jagonya soal masalah rusuh-rusuh gini. Waktu kelas 1 aja, dia malah pernah mabok gara-gara minum-minuman keras di dalem kelas. Gue? Ngeliat iklan bir aja udah mabok. Gue langsung nolak ajakan dia. Tapi dia tetep maksa gue buat ikutan. DIH! Emangnya gue cowok gampangan apa?! Main diajak gituan segala! (Tawuran maksudnya). Karena engga enak, akhirnya gue bilang aja iya dan gue ga ambil ikat pinggang itu trus bilang kalo gue udah punya alat sendiri. Abis itu, gue bilang ke dia kalo gue mau ambil tas dulu di kelas. Sampe di kelas, gue langsung ngajak si Teguh berpikir sehat.

Gue: “Oke, Guh. Sekarang gimana nih? Gue ogah banget ikut tawuran kaya gitu. Bisa-bisa dikutuk jadi pintu jamban sama Nyokap kalo sampe ketauan.”

Dia: “Iyha, Ghus. Ghua jugha ngerhi kalo mesti bherantem-bherantem kayha githu. Gimanha yha?” (dia orang jawa, bukannya 4l4y. Logatnya medok banget)

Gue: “Kalo kita ikut tawuran, bisa-bisa sewaktu ngambil rapor nanti, kita dateng bareng Nyokap dengan kondisi mata yang abis kelilipan rantai motor dan kaki yang patah semua. Nah, kalo ga ikut tawuran, paling cuma dikatain cupu. Gimana?”

Seperti yang kalian tau, gue sensitif banget kalo ngedenger kata “CUPU”. Jadi pilihan diatas bener-bener ngga mudah buat gue. Tapi akhirnya kita milih buat engga ikutan tawuran. Sayang banget kalo citra kegantengan yang udah gue bangun selama 3 tahun disini jadi hilang sia-sia gara-gara ikut ikutan kaya gini (Muntah yuk?) (1) (2) (3) (HOEKKK!?). Gue sama Teguh pun mutusin buat langsung balik aja, main barbie.. #wuopooo

“ANAK MANE LO?” | “Aku anak cerdas SGM” | “HAHAHAHA, GA LUCU! HAJAR!” (Punyanya om @rudyculouz. Thanks!)

Besoknya, kita dapet kabar kalo anak-anak Tunas Bangsa itu jadi dateng ke lapangan yang sebelahan sama sekolah kita. Ngapain? Mau nanem sawi kali. Ya tawuran lah, Nyet! Peter, adik kelas gue kabarnya jadi korban pertama waktu dia mau pulang sekolah. Jadi ceritanya, dia lagi jalan bareng temennya dan papasan sama segerombolan anak itu. Karena mereka tau kalo si Peter ini anak 224, akhirnya mereka malakin Peter dan mutusin buat nampol dia karena engga dikasih duit yang bikin Peter harus memakai kacamata hitam selama beberapa hari ke sekolah gara-gara matanya yang membengkak itu. Sebelas dua belas sama tukang pijit gitu deh jadinya. Tawurannya? Batal! Jadi ceritanya, pas Kicot lagi sok-sokan jalan ngedeketin anak Tunas bangsa itu buat memulai dialog pertama sebelum tawuran (mungkin dia bilang: “Assalamu’alaikum Warahmatullahi Wabarakatuh, apa kabar? semoga baik-baik saja ya. Boleh saya nampol anda sekarang? ), guru-guru gue langsung dateng buat nangkep mereka dan mereka langsung lari-larian kaya banci kena razia gitu. Huftt,,,

Jadi, kesimpulan apa yang bisa diambil dari tulisan kali ini?

1). Kalo nyalinya cuma seujung kuku (Kukunya kelingking ya. Biar lebih kecil gitu. Kalo bisa kuku kelingking semut), jangan sok-sokan ikut tawuran deh daripada pas ketangkep, malah pada nangis.

2). Daripada tawuran, mending nonton sinetron aja di Indosiar. Seru, orangnya bisa nangis sambil nyanyi gitu masa.

3). Persatuan Indonesia.

Happy weekend!🙂

One thought on “Anak Mane Lo?

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s